No me siento cómoda con la familia de mi novio

En su comentario, Laura pregunta: “La semana que viene nos vamos de acampada con toda la familia. No quiero estar en medio de esta batalla [entre mi novio y mi hijo de 13 años] y quiero que lo solucionen: ¿qué sugerencias puedo darles a cada uno de ellos y a mí misma a lo largo de esa semana?”.

Lo importante que hay que tener en cuenta, independientemente de lo que se esté trabajando en familia, es centrarse en el comportamiento y no en la actitud, como recomienda James Lehman. No es plausible hacer que alguien se sienta de una determinada manera respecto a algo o a otra persona. Plantear exigencias a la experiencia emocional de un niño es una batalla perdida.

Creo que otra cosa importante que hay que recordar es que los niños no tienen una forma sofisticada de expresar su propio malestar ante una situación. En muchos ámbitos, los niños son impotentes y no pueden decidir muchas cosas de su vida, incluido un nuevo miembro de la familia en forma de padrastro o madrastra. Con quién eligen estar mamá o papá es precisamente una de esas cosas sobre las que los niños no tienen ningún control. Ten en cuenta que no esperamos que el niño admire, apruebe o aprecie al padrastro o a la madrastra, sino que siga las normas de cómo hay que tratar a los demás en casa, aunque le caigan mal.

La familia de mi novio está demasiado involucrada

Hay algunas líneas rojas en una relación, temas o asuntos de los que puede ser difícil, quizá casi imposible, hablar o asumir. No importa lo bien que nos conozcamos, lo íntimas o entrelazadas que lleguen a ser nuestras vidas, siempre quedan algunos puntos delicados. Y la mayoría de las veces, uno de esos puntos delicados es el trato con la familia del otro.

  Ambivalencia afectiva en la pareja

La lucha con la familia política es uno de los problemas más antiguos en el libro del matrimonio, sobre todo porque muy pocos de nosotros podemos ser objetivos sobre nuestras familias. Incluso cuando sabes que tu familia es difícil, poco razonable o simplemente un poco confusa, es totalmente natural ponerse a la defensiva y sobreprotegerla, por eso si tienes problemas con la familia de tu pareja, puede ser muy difícil hablar de ello.

“La familia difícil puede ser un problema muy grande en una relación”, dice la terapeuta de relaciones Aimee Hartstein. “En realidad es una especie de prueba de fuego”. Una vez que el problema ha surgido, averiguar qué hacer a continuación puede ser todo un reto. A veces, lo mejor es dejarlo estar. Si no quieres a la familia de tu pareja, pero sólo la ves unas pocas veces al año y es un poco incómodo, no hay razón para pelearse o hacer que tu pareja se sienta incómoda. Pero si su familia es realmente difícil o tóxica, y sientes que está teniendo un impacto en ti, en tu pareja o en vuestra relación, entonces puede que tengas que decir algo.

La familia de mi novio está arruinando nuestra relación

Vanessa no es la única que no tiene una relación perfecta con la familia de su pareja. Julie, fisioterapeuta en California, se ha topado con diferencias culturales con los parientes de su novio. “Por un lado, son personas muy cariñosas y generosas. Por otro, proceden de un entorno religioso muy diferente y tradicional, por lo que su visión del mundo, sus perspectivas y sus opiniones difieren de las mías”, dice. “Como los veo con poca frecuencia, no me he planteado como prioridad hablarles. Normalmente me retiro y actúo con educación, y no me expreso como lo haría si estuviera con amigos o con mi propia familia, lo que probablemente impide que estemos realmente unidos.”

  Ser infiel y querer a tu pareja

Según la doctora Megan Fleming, terapeuta neoyorquina especializada en relaciones de pareja, es habitual tener una relación difícil con la familia extensa de tu pareja. “Todos tenemos un ideal de lo que imaginamos que debería ser hacer crecer nuestra familia y esperamos que nuestros suegros nos ofrezcan apoyo y nos cubran las espaldas”, dice. “Pero, por muchas razones, eso no siempre ocurre”.

La familia de mi novio es tóxica

Sin embargo, puede que haya que resolver problemas relacionados con los hijos, la vivienda, la propiedad y el dinero. Esto puede hacerse de manera informal o mediante un acuerdo de separación por escrito (véase el apartado Separarse con un acuerdo de separación).

Un convenio de separación es un acuerdo escrito entre una pareja que ha decidido dejar de vivir junta. En él se establece cómo se van a resolver los problemas económicos, patrimoniales y de custodia de los hijos. El acuerdo puede incluir, por ejemplo, lo siguiente:

  Cuando abandonar una relacion

Si usted no tiene responsabilidades ni derechos parentales según la ley, no tiene derecho automático a opinar sobre el futuro de los hijos ni a verlos. Si tu ex pareja no quiere que te ocupes de los niños, tendrás que solicitar una orden judicial de responsabilidades y derechos parentales.

Si usted no es el progenitor natural pero vive con él y ha adoptado a los hijos como persona soltera con el consentimiento del progenitor natural, compartirá las responsabilidades y derechos parentales con el progenitor natural.

Por Anna

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