Culpar a las víctimas

Las personas que habitualmente se autovictimizan (también conocidas como “hacerse las víctimas”) lo hacen por varias razones: para controlar o influir en los pensamientos, sentimientos y acciones de los demás; para justificar su abuso de los demás; para llamar la atención; o como forma de afrontar las situaciones. Aunque en realidad pueden cambiar las circunstancias para evitar ser victimizados, no aprovechan la oportunidad porque quieren representar el papel y aparecer como víctimas ante los demás y ante sí mismos. Los principales rasgos identificativos de quienes eligen jugar el papel de víctimas son los siguientes:

Al principio, te sentirás bien participando en su felicidad y alegría, pero al cabo de un tiempo, empezarás a evitar su dependencia infantil. Cuando cortes los lazos con ellos, se sentirán víctimas y el ciclo continuará. Recuerda que los autovictimistas desempeñan un papel que siempre les ha funcionado. Desafiándoles con empatía y coherencia, y haciendo hincapié en los aspectos no victimistas que te gustan de ellos, se puede ayudar a una víctima a cambiar. Un ejemplo de interpelación empática a una víctima sería hacerle una pregunta que le haga reconsiderar su situación, por ejemplo: “Dices que se puso agresivo. ¿Qué pasó justo antes de que se pusiera agresivo?”.    Un ejemplo de valoración de los rasgos no victimistas del individuo incluyen afirmaciones como: “Me gusta cuando muestras esta actitud positiva. Te sienta bien”.

Manipulación

Es el que se queda en la relación terrible, para poder contarte siempre lo injustamente que le han tratado, una vez más. Es esa persona que siempre te cuenta lo que el matón de su jefe ha dicho o hecho esta vez, pero que nunca hablará con su jefe al respecto, dejará el trabajo o incluso buscará uno nuevo.

Hay innumerables ejemplos de alguien que se hace la víctima, un estado del ser también conocido como síndrome de la víctima, complejo de víctima o autovictimización. Es la invención o exageración de ser víctima, una y otra vez.

Quien se hace la víctima continuamente cree que siempre le pasan cosas malas; que siempre es culpa de los demás o de las circunstancias; y que no tiene sentido buscar soluciones, ya que las cosas malas le seguirán pasando de todos modos.

Si alguien sugiere una solución, suelen estar preparados con una lista de razones por las que nada funcionará, e intentan hacer ver a todo el mundo que están atrapados como víctimas. Las personas que ofrecen ayuda suelen sentirse frustradas y desconcertadas, y al final es comprensible que dejen de intentar ayudar.

Tarjeta de víctima narcisista

El victimismo (también conocido como jugar a la víctima, carta de víctima, o auto-victimización) es la fabricación o exageración del victimismo por una variedad de razones tales como justificar el abuso a otros, manipular a otros, una estrategia de afrontamiento, búsqueda de atención o difusión de la responsabilidad. Una persona que hace esto repetidamente se conoce como “víctima profesional”.

Los manipuladores suelen interpretar el papel de víctima (“ay de mí”) presentándose como víctimas de las circunstancias o del comportamiento de otra persona para ganar lástima o simpatía o para evocar compasión y conseguir así algo de alguien. Las personas solidarias y concienzudas no soportan ver sufrir a nadie, y al manipulador a menudo le resulta fácil y gratificante jugar con la simpatía para conseguir cooperación[3].

El talento de las víctimas para el drama atrae a la gente como polillas a la llama. Su permanente estado calamitoso hace aflorar los motivos altruistas en los demás. Es difícil ignorar las constantes peticiones de ayuda. En la mayoría de los casos, sin embargo, la ayuda prestada es de corta duración. Y como polillas en una llama, los ayudantes se queman rápidamente; nada parece funcionar para aliviar la miserable situación de las víctimas; no hay ningún movimiento a mejor. Todos los esfuerzos de los socorristas son ignorados, menospreciados o recibidos con hostilidad. No es de extrañar que los socorristas se sientan cada vez más frustrados y se marchen[4].

Cómo acabar con la mentalidad de víctima

Una de las formas en que los gaslighters/narcisistas ejercen su poder es haciéndose las víctimas.    En las relaciones, se hacen las víctimas para manipular y culpabilizar a su pareja para que haga su voluntad.    En un escenario global, cuando el gaslighter “juega el papel” de víctima, adquiere un tono diferente.    Un líder de gaslighting que se hace la víctima anima a sus seguidores a defender al gaslighter contra un enemigo percibido.    Esto tiene dos propósitos: distraer la atención del comportamiento del gaslighter y mantener al enemigo percibido fuera de juego cambiando rápidamente de agresor a víctima.

El acosador ataca siempre que alguien cuestiona o critica el comportamiento del acosador, y quien defiende a los que cuestionan al acosador también es atacado.    Sin embargo, cuando la presión recae sobre él, juega rápidamente la carta de “pobre de mí”.

Por ejemplo, el presidente Trump pasa de atacar al abogado especial Robert Mueller y a los demócratas a hacerse la víctima.    Trump se desvió de un guion preparado en Atlanta el 24 de abril de 2019 y dijo: “Lo sé todo sobre el amaño del sistema porque tuve el sistema amañado en mí”, dijo. “Creo que saben de lo que estoy hablando”.