La sensación de no encajar

Todos los niños sienten que no encajan en algún momento. Y en el caso de los niños, la necesidad de formar parte de un grupo es instintiva. Es supervivencia en su mundo. Quieren encajar y ser como los demás porque les da una sensación de seguridad.

Así que cuando tu hijo te dice que no encaja, también te está diciendo: “No me siento seguro”. La ansiedad proviene de pensamientos como: “Soy diferente; soy vulnerable”. Y, por desgracia, otros niños tienden a fijarse en los niños que son diferentes y pueden ser muy crueles.

Cuando se meten con tu hijo por ser diferente, debes saber que es muy doloroso para él. Pero también tienes que darte cuenta, como padre o madre, de que no puedes arreglarlo. No hay nada que pueda decir o hacer que le quite ese dolor, así que deje de buscar la respuesta mágica.

Cuando tu hijo no encaja en su grupo de iguales por algún motivo emocional, conductual o físico, creo que como padre tienes que encontrar una forma organizada de trabajar con él paso a paso, de enseñarle a desenvolverse en su vida cotidiana.

No encajo con las citas de mi familia

Cuando mis padres se divorciaron y mi padre se mudó para empezar una nueva vida con una nueva familia, yo no entendía por qué se había ido, ya que todavía era una niña. Pensé que ya no me quería. Me sentí abandonada y rechazada. ¿Quizás si me hubiera portado mejor, hubiera sido más guapa, más lista, no me habría dejado?

Tuve una relación con un hombre mayor, muy parecido a mi padre. Esperaba que me diera el amor y el afecto que no recibí de mi padre y que curara mis heridas. Sin embargo, aunque las cosas empezaron muy bien y pensé que había encontrado a la persona ideal, ya que la relación se sentía como en casa y era tan familiar, en realidad él no estaba disponible emocionalmente, igual que mi padre, y era incapaz de comprometerse.

Intenté transformarme en lo que yo creía que él quería. Me volví pegajosa y celosa, lo que sólo consiguió alejarle aún más. Cuando la relación terminó y encontró a otra persona, no entendía por qué podía quererla a ella y a mí no. ¿Qué me pasaba? Se confirmaba mi mayor temor: que no me quería ni me quería.

No me siento bienvenido en mi familia

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Hay muchas razones por las que puedes decir: “No necesito amigos”. Puede que sientas que la amistad no ofrece mucho valor en tu vida. O puede que pienses que ya tienes suficiente apoyo social de tu familia, por lo que no necesitas un círculo amplio de amigos o conocidos.

Sean cuales sean tus razones para descartar la amistad, puede ser útil pensar en los posibles pros y contras de tener amigos. El apoyo social es importante para la salud emocional, pero tener un amplio círculo de amigos no es necesario mientras sientas que tienes el apoyo que necesitas.

Este artículo explica por qué puedes sentir que no necesitas amigos, las estadísticas sobre el número de personas que no tienen amigos y algunos de los beneficios de hacer amigos. También habla de lo que puedes hacer si decides añadir algunas amistades a tu vida.

¿Por qué me siento fuera de lugar con mi familia?

Puede que piense que es el único, pero muchas personas creen que no encajan en su familia y se sienten como si estuvieran fuera. Puede que tengas esta sensación desde la infancia o que la hayas desarrollado más tarde, a medida que te has ido curando emocionalmente. En cualquier caso, la sensación de no pertenencia puede ser inquietante, pero es normal e incluso saludable.

Cuando somos niños, nuestras familias son nuestro principal pilar de aceptación y cariño, todo lo que tenemos hasta que hacemos amigos y encontramos a otros adultos que puedan cuidarnos. Curiosamente, los clientes que se sienten marginados por sus familias creen que les pasa algo, aunque en realidad muchos están más sanos mentalmente que sus familias. Todo está en la perspectiva. Los clientes cuentan que, a diferencia de sus padres o hermanos, ellos eran tímidos e introvertidos; creativos o excepcionalmente serios; poco convencionales e inconformistas; curiosos, abiertos de mente e inquisitivos. Cuando las familias no aceptan a los miembros que son diferentes, los niños crecen sintiendo que hay algo malo en ellos, es decir, defectuoso. A menudo, esta identidad se traslada a la edad adulta y pueden seguir sintiéndose como un extraño con sus familias -y otros grupos- independientemente de la edad que tengan.