Como poner límites a personas abusivas

10 maneras de establecer límites con un narcisista

El propósito de establecer límites es cuidar de uno mismo. Vernos obligados a aprender a poner límites es una parte vital de aprender a ser dueños de nosotros mismos, de aprender a respetarnos, de aprender a querernos. Si nunca tenemos que establecer un límite, nunca entraremos en contacto con lo que realmente somos, nunca escaparemos de la dependencia y aprenderemos a definirnos como seres separados de una forma saludable.

Cuando me encontré por primera vez con el concepto de límites, pensaba en ellos como líneas que yo trazaba en la arena, y si las cruzabas, te disparaba (en sentido figurado). (Tenía la imagen de un lugar como El Álamo -supongo que de una película- donde se utilizaba una espada para trazar una línea en la arena, y luego los que iban a quedarse y luchar hasta la muerte la cruzaban). Pensaba que los límites tenían que ser rígidos y definitivos y, de alguna manera, fatales.

Todos merecemos ser tratados con respeto y dignidad. Si no nos respetamos a nosotros mismos, si no empezamos a tomar conciencia de nuestro derecho a ser tratados con respeto y dignidad (y de nuestra responsabilidad a la hora de crearlo en nuestras vidas), nos sentiremos más cómodos con personas que nos maltratan que con personas que nos tratan con amor. A menudo, si no nos respetamos a nosotros mismos, acabaremos mostrando un comportamiento abusivo hacia las personas que no abusan de nosotros. En algun nivel de nuestra codependencia, estamos mas comodos siendo abusados (porque es lo que siempre hemos conocido) que siendo tratados de una manera amorosa.

  Persona que no reconoce sus errores

¿Cómo se calla a un maltratador?

La única forma eficaz de acabar con el maltrato verbal es llamar la atención del agresor cada vez que ataque. Si alguien te culpa de algo sobre lo que no tienes control, tienes que ignorar el contenido real de lo que se ha dicho, identificar el tipo de abuso empleado, ponerle nombre y pedir con calma al agresor que pare.

¿Cómo no permitir a un maltratador?

Establezca un límite de no contacto con el agresor. Esto significa que lo bloquees en tu teléfono, no leas sus correos electrónicos y no lo invites a tu casa. Los abusadores narcisistas son notoriamente manipuladores y pueden intentar “ponerte” de su lado.

¿Qué es un facilitador para un maltratador?

Los facilitadores son individuos que pueden, a sabiendas o no, ayudar a una persona a continuar con sus conductas de abuso de sustancias. Mientras que un facilitador puede pensar que está actuando en el mejor interés de su ser querido, esto a menudo puede crear una dinámica de relación mutuamente destructiva que fomenta el ciclo de la adicción.

Por qué establecer límites con un narcisista es tan difícil

Es probable que un niño que ha sufrido abusos se sienta asustado, culpable y avergonzado. La forma en que se maneja una revelación puede marcar la diferencia entre la curación o experimentar un trauma mayor. Las víctimas a menudo creen que tienen la culpa de lo sucedido, ya que el abusador suele utilizar tácticas de manipulación como el soborno y las amenazas para mantener el secreto. El agresor puede haberle dicho al niño que si se lo cuenta a alguien, le hará daño a él o a alguien a quien quiere, o que será detenido e irá a la cárcel. Por lo tanto, si un niño ha tenido el valor de hablar, es muy importante intentar por todos los medios mantener la calma y la concentración, y estar a su lado. Una reacción emocional puede hacer que el niño sienta aún más miedo y culpa, y se retraiga. No te asustes, no entres en pánico, no investigues ni intentes resolver el problema por tu cuenta. Recuerda que el niño está asustado, así que sé cariñoso, compasivo y respetuoso. Específicamente,

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Por lo tanto, si sabes o sospechas que algún menor de 18 años está siendo o ha sido víctima de abusos por parte de un adulto o de otro niño, es fundamental que intervengas inmediatamente por las siguientes razones fundamentales:

Cómo establecer límites con sus hijos adultos: 6 pasos hacia la cordura

¿Su cónyuge le maltrata emocional y/o físicamente? ¿Pasa la mayor parte de los días viviendo con miedo, vergüenza y autodesprecio? Si es así, es hora de poner límites en un matrimonio abusivo antes de que te mate.

Para muchas personas que están en un matrimonio abusivo, salir ahora mismo simplemente no es una opción. Ya sea por consideraciones económicas, preocupación por ti mismo o por tus hijos, cuestiones geográficas o puro terror, la necesidad de permanecer en el lugar es necesaria.

Todos necesitamos afecto y caricias cariñosas, y si no recibes amor de tu cónyuge, es importante que te ames a ti mismo. Quererse a uno mismo, y creer que se es digno, es muy difícil cuando se está siendo constantemente degradado, así que demostrarse a uno mismo que se es querido es muy importante.

Piensa en lo que puedes hacer para sentirte querido y mimado. Si puedes hacerlo, podrás mantenerte en contacto con el hecho de que mereces que te quieran y te cuiden, aunque la persona de tu vida no te haga sentir así.

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Límites con un adicto o alcohólico que usted ABSOLUTAMENTE

Michelle C. Brooten-Brooks es una terapeuta matrimonial y familiar licenciada, reportera de salud y escritora médica con más de veinte años de experiencia en el periodismo. Sus artículos y reportajes sobre salud han aparecido en numerosos periódicos de todo el país.

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Los límites protegen el espacio personal o mental de una persona, como las vallas entre vecinos. Implican los límites físicos y emocionales del comportamiento adecuado entre las personas, y ayudan a definir dónde acaba una persona y empieza la otra. Las investigaciones indican que en las familias con límites sanos y flexibles, cada persona puede convertirse en un individuo distinto con sus propios intereses y habilidades. Esto ayuda a fomentar el bienestar, el autocontrol y la autoestima.

Por Anna

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