Manipulación en las relaciones

Hacerse la víctima es una de las tácticas favoritas de los manipuladores. (Y la mayoría de las veces, esta táctica va acompañada de culpar a los demás. (Véase: Culpar a los demás no es una defensa, sino una táctica).

Los individuos “neuróticos” relativamente bien adaptados odian ver sufrir a los demás. Es más, odian pensar que ellos mismos son la causa del sufrimiento de alguien. Los manipuladores lo saben. Así que manipular a una persona consciente es sencillo: actúa como una víctima. Y ya que estás, haz que la víctima real sea el victimario. Es un gran golpe 1-2 en el juego del poder y el control.

Me preguntan todo el tiempo si la gente que se presenta como víctima realmente cree lo que dice. Y siempre respondo que la mayoría de las veces, no. Pero todo depende de dos cosas: de su grado de conciencia y de su capacidad de sincerarse. En pocas palabras, todo depende de su posición en el espectro de los trastornos del carácter. Sin embargo, no importa si creen o no en lo que afirman. Si tienen conciencia, quizá no puedan admitir la verdad. O puede que se hayan mentido a sí mismos tanto y tan a menudo que hayan llegado a creerse sus mentiras. Pero, de nuevo, no importa. Un error sigue siendo un error. Y tienen que rendir cuentas. Culpar a otro y jugar el papel de víctima son formas insidiosas de eludir la responsabilidad, ya sea consciente o inconscientemente.

¿Cómo se hacen las víctimas los manipuladores?

Los manipuladores suelen representar el papel de víctimas (“ay de mí”) presentándose como víctimas de las circunstancias o del comportamiento de otra persona para ganar lástima o simpatía o para evocar compasión y conseguir así algo de alguien.

¿Qué es un manipulador de víctimas?

Manipulación. Algunas personas que adoptan el papel de víctimas parecen disfrutar culpando a los demás de los problemas que causan, arremetiendo y haciendo que los demás se sientan culpables, o manipulando a los demás para conseguir simpatía y atención.

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Frases manipuladoras y cómo acabar con ellas

El victimismo (también conocido como hacerse la víctima, carta de la víctima o autovictimización) es la fabricación o exageración del victimismo por diversas razones, como justificar el abuso ante los demás, manipular a los demás, una estrategia de afrontamiento, la búsqueda de atención o la difusión de la responsabilidad. Una persona que hace esto repetidamente se conoce como “víctima profesional”.

Los manipuladores suelen interpretar el papel de víctima (“ay de mí”) presentándose como víctimas de las circunstancias o del comportamiento de otra persona para ganar lástima o simpatía o para evocar compasión y conseguir así algo de alguien. Las personas solidarias y concienzudas no soportan ver sufrir a nadie, y al manipulador a menudo le resulta fácil y gratificante jugar con la simpatía para conseguir cooperación[3].

El talento de las víctimas para el drama atrae a la gente como polillas a la llama. Su permanente estado calamitoso hace aflorar los motivos altruistas en los demás. Es difícil ignorar las constantes peticiones de ayuda. En la mayoría de los casos, sin embargo, la ayuda prestada es de corta duración. Y como polillas en una llama, los ayudantes se queman rápidamente; nada parece funcionar para aliviar la miserable situación de las víctimas; no hay ningún movimiento a mejor. Todos los esfuerzos de los socorristas son ignorados, menospreciados o recibidos con hostilidad. No es de extrañar que los socorristas se sientan cada vez más frustrados y se marchen[4].

Cosas que dicen los manipuladores en una relación

En psicología, la manipulación es un comportamiento diseñado para explotar, controlar o influir de otro modo en los demás en beneficio propio[1][2] Las definiciones del término varían en cuanto al comportamiento que se incluye específicamente, ya que influyen tanto la cultura como el hecho de que se refiera a la población general o se utilice en contextos clínicos[3] En general, la manipulación se considera una forma deshonesta de influencia social, ya que se utiliza a expensas de los demás[2].

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Las tendencias manipuladoras pueden derivar de trastornos de la personalidad como el trastorno límite de la personalidad, el trastorno narcisista de la personalidad o el trastorno antisocial de la personalidad[4]. La manipulación también se correlaciona con niveles más altos de inteligencia emocional[5][4] y es un componente principal del constructo de personalidad denominado maquiavelismo[6][4].

La manipulación difiere de la influencia general y de la persuasión. La influencia no manipuladora se percibe generalmente como inofensiva y no se considera indebidamente coercitiva para el derecho del individuo a aceptar o rechazar la influencia[7] La persuasión es la capacidad de mover a otros hacia una acción deseada, normalmente en el contexto de un objetivo específico. La persuasión suele intentar influir en las creencias, la religión, las motivaciones o el comportamiento de los demás. La influencia y la persuasión no son ni positivas ni negativas, a diferencia de la manipulación, que es estrictamente negativa[8]. La manipulación suele considerarse negativa, aunque algunos sostienen que tiene aspectos positivos[contradictorio]. La manipulación positiva es una forma de práctica en la que un individuo puede convertir cualquier aspecto que no vaya bien en una experiencia positiva. En última instancia, el objetivo de uno es no ser manipulado, pero si la situación se presenta, el individuo es capaz de manifestar lo mejor. El autodesarrollo ofrece la oportunidad de que un individuo crezca y ayude a influir también en los comportamientos de los demás[9][aclaración necesaria][¿pertinente?] Los individuos que se comportan de manera prosocial pueden ser manipulados para que tengan reacciones positivas en su estado de ánimo. Además, mostrar ánimo durante un momento en el que un individuo se siente deprimido puede dar lugar a mejoras en el estado de ánimo[10][¿pertinente?]

Frases emocionalmente manipuladoras

Este artículo es la segunda parte de una entrevista con el Dr. George Simon, psicólogo clínico, experto reconocido internacionalmente en manipulación y alteración del carácter, y autor del bestseller In Sheep’s Clothing, Character Disturbance y The Judas Syndrome.

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Dr. George Simon: Gaslighting es un comportamiento que provoca locura. Compartiré una historia que alguien me permite compartir porque quiere que la gente sepa hasta dónde puede llegar alguien. Conozco a una víctima de abuso que llegó muy lejos para finalmente liberarse de su abusador. Se buscó una nueva vida y un nuevo lugar, cambió de identidad, cambió de número de teléfono, cambió toda su información de identificación, sólo para poder empezar de nuevo en la vida. Un día no pudo encontrar su teléfono móvil. Lo buscó durante días por todas partes. Finalmente lo encontró al abrir la puerta del congelador. Su móvil estaba en el cubo del hielo. ¿Quién perdería su móvil en un cubo de hielo? Su abusador le estaba enviando un mensaje: “No hay lugar donde esconderse. No puedes escapar”. Y se sintió loca por un tiempo. Pensó que se estaba volviendo loca.

Por Anna

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