Jordan Peterson: Cómo afrontar la falta de padre

6 min read “¿Pero por qué, mamá? ¿Por qué?”, dijo mi hijo de tres años cuando le llamé la atención por pegar a su primo que se negaba a devolverle su juguete favorito Rayo Mcqueen. “Es un niño malo, mamá”, gritó mi hijo.

La primera vez que llevé a mi bebé del hospital a casa, estaba convencida de que lo iba a estropear todo. La sorpresa, la emoción y el miedo me consumían, pero sobre todo el miedo. No tenía ni idea. Tenía un miedo atroz a no proporcionar a mi recién nacido los cuidados que necesitaba. Amamantar, bañar, calmar y adiestrar para dormir a un pequeño y frágil ser humano era un territorio desconocido para mí, pero lo hice de todos modos con todo el amor y la fuerza que una madre privada de sueño podía reunir.

Como sobreviví a los retos de la etapa de recién nacido sin dormir, con las tetas y la espalda destrozadas, me sentí satisfecha pensando que podía conquistarlo todo. Pero no sabía que esos días eran la parte fácil. En realidad, lo más duro se está deshaciendo poco a poco, escondiéndose en los profundos y oscuros rincones del pequeño tirano que se aferra a mi pierna, berrea a moco tendido y le tira a su primo todo lo que cae en sus manos.

Cuando toda una cultura es inmadura

Precaución: Las personas orientadas al control, como las descritas aquí, esperan controlar a las personas y los acontecimientos que les rodean. Exponer o desafiar sus tácticas podría provocar su ira y dar lugar a represalias graves y posiblemente peligrosas. Espere ser el blanco de sus represalias. Protéjase y proteja a los demás antes de desafiar a una persona orientada al control.

Los egoístas son egocéntricos. Han sido seducidos por su punto de vista en primera persona. Todo gira en torno a ellos; sólo están motivados por sus propios intereses. Carecen de empatía hacia los demás. Son controladores porque sólo importan sus necesidades.

Los narcisistas tienen un grandioso sentido de la importancia personal. Exageran sus logros y esperan ser reconocidos como superiores, incluso cuando sus logros son ordinarios. Fantasean con alcanzar un éxito o un poder ilimitados. Se creen especiales y requieren una admiración excesiva. Carecen de empatía y explotan a los demás para conseguir sus propios fines. A menudo envidian a los demás o creen que los demás les envidian a ellos. Son controladores porque sólo ellos importan.

La madre sobreprotectora o “cómo no educar a un hijo

Para muchos niños, los problemas de conducta no son universales, sino selectivos. Se dirigen a papá, a mamá, a la madrastra, al novio o a un hermano. Los dos estudios de caso siguientes revelan cómo niños normalmente encantadores y complacientes pueden volverse desafiantes o incluso abusivos con una persona de la familia. James Lehman examina por qué ocurre esto y qué pueden hacer los padres al respecto.

Caso nº 1: Cuando Lisa se volvió a casar, confiaba en que sus tres hijos llegarían a querer a David tanto como ella. Su hija mayor, Danielle (16), nunca se había encariñado con David, pero ella creía que lo superaría. Danielle siempre había sido una niña dulce y bastante resistente. Lisa se equivocaba. Pocas semanas después de la boda, el comportamiento de Danielle hacia David se volvió abiertamente hostil. Si él intentaba imponerse en su papel de padre, Danielle estallaba. Después de una discusión épica relacionada con el toque de queda, dejó de hablar con David y no le ha dirigido la palabra en los últimos dos años. Danielle habla con todos los miembros de la familia, excepto con David, que sigue siendo objeto de su ira sin fin.

Tiranosaurio ¡Te echaremos de menos pero ahora anidamos! – La Isla

Recibo muchas peticiones para trabajar terapéuticamente con los lectores sobre el tema del síndrome del hijo adulto. Aunque esto es halagador, no puedo establecer una relación terapéutica fuera del Estado de Washington. Una relación preferiblemente en persona con el psicoterapeuta adecuado hará mucho para sanar en esta área. Para explorar más el tema recomiendo encarecidamente la lectura de Complex PTSD de Pete Walker

Aunque el concepto de hijo adulto se desarrolló originalmente para explicar las dificultades de los hombres o mujeres que crecieron con un alcohólico o un adicto en casa, también es válido para los hijos adultos de padres narcisistas, traumatizados, deprimidos, insensibilizados, adictos al trabajo, abusivos, ‘borderline’ o psicóticos. (También puede producirse por el impacto de una enfermedad temprana, un parto difícil o cuidados médicos). Sin embargo, existe un patrón adicional de autodesapoderamiento que surge de la adaptación desde una edad temprana a un entorno tiránico, caprichoso e invalidante.

Mucho menos de la mitad de las veces, los niños se adaptarán a crecer en una situación de este tipo “identificándose con el agresor” (para ver una imagen de cómo es esto, consulte “narcisista encubierto” al final de mi página sobre narcisismo). Pero esto es diferente del patrón más común que se describe a continuación.